一柳枫

追不追？

2012-01-12T06:39:00.001-08:00

又是新的一年，这意味着我离开世界的脚步又近了。我这样想或许悲观，但我无法用乐观的角度去体谅这世界了。真的好久，没静下心来好好地书写了，忙不是借口，而是我规划的时间里根本没有创作这事项。我忘了阅读的最终初衷是想凭借文字的力量去理解、去书写这世界的种种感受，而这些事是用话语无法好好地诠释。

写作仿佛理我越来越遥远，我无法准确勾勒深邃的文字世界，是因为我的经验浅薄，不足以去衡量这世界的重量。我突然有股冲劲想去流浪，去填补内心的虚无，去经历阳光与雨水的波折，用心去触摸大自然的一切一切，去实践疯狂却又卑微的想象。然而这仅仅是一个海市蜃楼的念头一碰就碎，那么做只想平反日复一日规律的纳闷而已。

读书也仿佛像浮沉的浮萍，在尘世的汪洋里怀抱着一颗冀盼能靠岸的心。坚毅的心经历了时间的蹉跎，只能让心更坚定，守护着心底一个小小的奢求，毕业。我从来没有正式的毕业过，看着同学们一个个戴着四方帽莞尔的模样，我的心被一股嫉妒的激流横冲，渲染身体的每一层肤质。如果那时候我不选择停学，现在穿着毕业服的应该是我，在太阳下笑容满面。我一直在想，这一生的事，是我的事，还是大家的事？我无法再像之前用叛逆的方式去干一些我想做的事。我是否能跨越过家人的感受，亲戚间的芥蒂，社会间酝酿的鄙视，到达梦想的彼岸？人长的越大，顾虑的东西也不断增加，像不断撑涨的气球，总有一天承受过多而不能负荷，会因为膨胀而爆裂，而做出一些令人意想不到的事。

我该不该坚持着离去？追求那微不足道的梦想？

源分的天空

2011-12-03T00:02:00.000-08:00

低迷是一种常常围绕我的情绪。我总觉得我有收养悲伤情绪的天分。我就好像一个颓废的垃圾桶吸收过于滂湃的哀伤，总是要靠写作把它们给清除掉。

最近，我看了一本叫“源分的天空”的小说，害我颓废了好一阵子，这本书概括了他父亲逝世的经历。在读完的那一天，悲伤的分量越来越凝练，像是不断充气的气球，随时会爆发，所以需要依赖文字把这股汹涌的哀伤发泄出来。

里面共有是十一篇，而我仅仅放了两篇，第三篇和第十一篇。

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那是明朗的响午，医院里某一个病房，831号。病房里充塞着浓烈的西药味，一群身穿白色长袍的年轻人分别站在一张病床的四周默默观摩，一位较为年长的托着一份文件，用钢笔在记录些东西。

“来，来，来。。。下一个是谁?”

“到我了，这一次不知会不会顺利把针孔插进血管，搏一搏了。”

“加油啊，小马。”

床边躺着一个病人，是个中年男子，只见他体魄庞大、皮肤明显深褐色像是受过风霜的颜色，外貌诚恳，脸色异常憔悴，可是却依然勉强挤出一副冷静的面容。

小马弄了弄针孔，稍微一压，喷出一束不羁的水，似乎和他的性格相得益彰。他规矩的抹上消毒水在病人的手肘上再用无名和食指拍打，然后把针插入。这似乎是第一次，显的有点窘迫，因为他被明显的颤抖出卖了。

“哦。对不起，对不起。”他连忙紧张的道歉

说完又把针拔出，因为找不到正确的血管。病人小声的呻吟，因为不想让受惊的小马更紧张。

“再试一次吧。”

他忍着痛，露出不急不缓的神情，安稳的安抚他。小马于是鼓起勇气再试一次，他又把针孔弄进了皮肤底层，却找不到隐秘的血管，这分明是经验浅白的小伙子，像是不会使用指南针的探险者在森林里很含蓄的跋涉。

小马把针孔在血管里挪移，左右移动，却始终铩羽，像是探险者在渐渐幽暗的森林里绕着同样风景的途径。小马的心情开始忐忑却又不知所措。你可想象针孔在血液里迂回的痛楚？那是痛不欲生的疼，是人类不能长久负荷的疼。幸亏这位病人是忍耐力挺不错而且脾性优良，他仍然压抑着疼痛，不急不缓地说：“不痛，不痛，别紧张，慢慢找。”

终于小马，守得云开见月明，顺利找到血管并且把血顺利抽好。病人终于松了一口气，只见他脸色苍白，像是结束一场惊险的遭遇，却不料到，那位手握文件的男子，开口说道：“小来，准备一下，下一个到你了。。。”

病人听了，脸色发青，可是却没有抵抗的权利。

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这家医院要培训新一代的“救护天使”，所以要用病人来训练他们的临场经验。我在想这难道不会矛盾吗？在临场培养临场的经验？这就好像天使与恶魔讨论着这拯救人类的大计，天方夜谭的令人纳闷。

（十一）

晚上，在家里。我对爸说：

“爸，为了我们，你去动手术吧。”

“好，为了你们，我愿意，我要看着你们一个个都成家立室。”

那天，我很高兴，因为爸爸终于为他的健康踏出第一步，毕竟手术是把身体做赌注，是很冒险的举动。我到后来才明白，原来这是一场最刻骨铭心的错误，既然是失败的第一步。

中午，“国家心脏中心。医生对我说

“你父亲的心脏有问题，需要安置一个仪器来协助心脏来跳动。”

“那么，这个仪器可以耐多久？”

“至少十年吧。”

“好吧我们决定给父亲动这一个手术。”

手术后父亲没什么大碍，只是呼吸比较吃力，体魄差一点，一些粗重功夫都不能在沾。我以为过一段时间后，父亲会慢慢地康复，可是几个月后，他却因为手术疏忽，遭受细菌感染，必须尽快的动另外一个大手术。

劳累的体魄又必须再经历一场翻雨覆云的恶斗。再强悍的身躯都会枯竭，何况是憔悴的父亲。无可奈何，只好眼睁睁地再次送父亲去手术室，因为如果不妥善医疗，父亲的病情会更加严重，甚至会死亡。手术后的几个月里，父亲病情没见好转，而且有转坏的迹象。我每天定时去探望他，帮他按摩僵硬的身体、喂他进食、用干净的布沾点温水来抹身、帮他抹去黏腻的医药味以及污秽的灰尘。

记得那一夜，天气很凉又异常的晴朗，我去看父亲，与他有说有笑。我们谈了很久，他叫我先走别为他操心，一切都会好起来，然后会看着我们一个个成家立室，子孙满堂。我看着父亲温馨的嘴角，唤起成长的味道，我告诉他你会的，你一定会好起来的。父亲硬绷绷地笑着目送我离去，那是一点异样都没有的道别，却料不到那一次，既是最后一次的道别。

我驾着车，准备回家。那时没有特别的朕兆，眼睫毛没有跳动、玻璃杯没有落碎、没有乌云也没有哀伤的雨的天空，可是电话却响起了，是医生的来电，告知父亲已经进入危险状况，要我即刻回来。我忙不迭地赶了过去，发现家人们已守候在父亲身边，我不暇思考就冲了过去，抓着父亲的手。我双手握着父亲粗糙的手掌，眼泪已滴湿了我们的手，一些些片段如被风掀开的书籍，快而精准地回忆爸与我的故事。爸爸死了。。。。我的泪滴朦胧了眼前的风景，我以为这一切都是假象，我不接受这样的噩耗。

我真的接受不了这一个突如其来的事实，明明那最后一抹的微笑是如此的健朗，可为什么？为什么？医生明明说可以耐十年，为什么现在连十个月都还未到，却。。。。。

手术受细菌感染，那是谁该要负责？我在想如果当时我不送父亲去动手术，可能他兀自活个三或五年。不是说“国家心脏中心”吗？这难道不是意味着心脏治疗的权威吗？为什么还会发生如此疏忽的状况？还是，这只是一个沽名钓誉的名声？我不晓得。我看着日光灯，脑袋一片空白，在医院的某一个角落某一个阴影，是我留下的浓厚的悲伤和遗憾。

完

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毕竟这只是从书本中阅读而诠释的心情，但已渐渐粉碎了我对身体健康的梦想。我看着眼前刚泡的咖啡，这已是今天的第三杯了，我隐隐约约听到一股挑衅的奸笑，然后再传来一阵硬邦邦冰冷如金属的声音。

“你最好别生病，不然要你好看。。。。”

那一片 “源分的天空”，是我送给你最好的慰藉。

对于你

2011-11-27T10:53:00.000-08:00

也许我的沉淀方式比较繁琐，需经由一段漫长的积蓄，再透过种种的经验及感受来繁衍我内心深处满溢的情绪。而今夜，下着雨，仿佛注定了感性的心要凭借着键盘来舒缓那蒸氲在心扉低处的焦嘛。

对于你，我始终保留着暧昧之间酝酿的话语。那外边渲染的负面消息像波浪一层叠一层的靠拢过来，我不晓得这些善意的关心是对抑或错，但我总把它压抑在内心的一隅，时时刻刻用自我慰藉的借口来填补那被逐渐建立的，另一个性格的你。我常刻意忽略那些明确的细节，常问自己那是你吗？记得那一次，我有了忘记你的冲劲，却被突如其来的一首歌曲唤醒对于你那五味杂陈的迷幻感。

总觉得，有些事很容易倾向于对你不利的方位，却凑巧的和你的举动有所牵连。是否是你无意识中进行了某些你认为合理却被他人所拒斥的事，让尖锐有想法的人们想多了，抑或是你心底里隐藏着一项处心积虑的计划？我不晓得，也不想懂得，但我总觉得你把对于你内心的焦虑，多数排解在异性的朋友中。这种如食物链的环环相扣中不寻常的关系，让每个人情愿地把内心所有的关心及同情给予你，而总让人误以为自己是多么的独一无二，却又在事后发现自己原来只是在这场关心中的其中一个。这种误解却又暧昧的关系，让人有一种暂时性梦幻的甜蜜，然后却在发现自己的微末后，突然弥漫一丝丝如针扎的忧伤。

我不知晓该如何诠释对于你的感觉。但唯一确切的是你的马尾，是迷人的。我总算用小心的眼光端详了你的装扮，深怕你会发觉这低调的偷窥是我浪漫的猥琐。你踩着轻飘的脚步走来，那下着雨的午后，让朦胧的你更加朦胧。那头颅后摇晃的秀发，像一个烂漫无邪的孩童开心地晃着手欢腾。你的脸在你打开门的一瞬间清晰，对，没错，就是马尾。你晕红的脸颊及耳鬓间因汗水而不规律的贴着，身上穿着那一套正式的衣裙，和微笑着嘴角间浅浅的酒涡，确实有够“正点。”

有时，我觉得你很好，有时又觉得你不好。对于你，我的分析能力总在你微笑时出了差错，我翻阅了脑海里积累二十多年的辞藻，却只有单纯适合你，你的性格像飘散的叶片，不到停留都不知道你会在哪儿落下。我曾经为你编排了很多得体的理由，好让我继续把对于你的谣言排放，让我那易碎的相信，在心中蔓延，晕开。

你的脸孔时而明亮时而黯淡，像黑暗中的烛光一直被微风弄皱，烛蕊隐隐约约地在闪烁着飘浮不定，却又戛然而止，你的脸庞立即清晰地浮现在我脑海里，而这轮廓无疑一次又一次地抹杀了所有我对于你的猜忌。

但对于你，太美丽的让人怜惜，让人的理智消瘦。不过我还是要怀疑你，只因你那自然的举动，让人心寒。算了，就让我继续怀疑你吧。或许，未来的未来搁浅的某一个地方，是你的心里。

所有的心事，都蛰伏在星空里。。。。。

孤独

2011-08-12T23:55:00.000-07:00

孤独是需要学习的吗？还是与生俱来就拥有的天赋？黄铭那天一个人去唱K了。他似乎对孤独的掌握很有一套。一个人看戏，一个人吃饭，一个人走在公园里吹冷风。他不是没朋友，只是约人是一件很费时又费力的事，况且朋友们都各有天地抑或是忙碌加班。而且朋友们很爱嘲讽，记得那次他开着车，被朋友笑开的慢像老态龙钟的老头。他沉默，却耿耿于怀。

那天，天气明朗，太阳热情的召唤开心的情绪。黄铭询问了朋友，没有人闲暇，他一气之下独自驾着车携带阳光去唱歌。没有人滋扰的国度，最为写意，他自豪的笑：

“孤独是我的倔强。”

他握着方向盘，跟着收音机里的旋律，哼唱。他想着待会要宣泄的曲目，在脑海里整理一遍，其实也不用刻意去筛选，反正都一个人，想怎么天旋地转，翻天覆雨都无所谓。黄铭抵达，选了一间较小的房间。他点了几首摇滚歌曲，阿信、五月天还有陈奕迅等等。小小的房间内，他尽情地翻滚、歇斯底里、深情一一地诠释自己孤寂的心情。但心里总觉得还是缺了点什么。

约莫两小时，喉咙开始沙哑，他揉了揉眼角，顺着到脸颊，咦，怎么湿润的？离去时，墙畔朦胧的灯，映出地上的黑影，有一种淡淡的忧伤，在心底深处渲染开来。到底是怎么了？一向钟情于一个人的他，却感到一丝云淡风轻的惆怅，在心低酝酿。他不多想，付了钱，取车，然后把车开到路上。他反复思量，这股伤感是怎么一回事，一向把自己训练的强悍的孤独生病了吗？还是那晕黄的灯光，还是那隐晦的影子，把这缕情绪延展开来？

水泄不通的路上，青灯了，车子还是缓缓前行。就在第三次青灯后，黄铭的思绪还在漂泊，意识上车子是随着操控龟行，却没注意到隔壁一辆淡青色轿车霍然超越，在转弯处与他车右角的保险杠轻微摩擦。这时，黄铭才清醒过来，他不知该不该停下？对方的轿车似乎挺严重，拉扯了约莫两尺的裂痕，而他的车只是杠边凹凸了些许，不严重。汗水涔涔地流，心是凉的，后面的车笛声不住呼唤。不管了，他猛踩油门，撤为上计。黄铭看了看车后镜，那辆淡青轿车打讯号停下，他换了换气，仿佛放下一颗大石头。这到底谁是谁非，不知晓，他不想谈判，不想理论，所以他选择一走了之。

就在黄铭平静了心绪后，他看了看隔壁的座位，不禁呢喃：“如果有一个人在身边多好。”

我的心是一张长凳，等待你来坐下。

真相

2011-07-22T07:33:00.000-07:00

火焰的泪一瞬间掉进雾霭的夜深碎散

清寂的夜空俯瞰一片虔诚的哀伤

是谁的谄媚藏着谁的贪婪？

流血的枝桠，一道秘密渗透、从地底的埋藏，

月光的剔透浮现地上血迹的立场。

黑暗覆盖怂恿，毋宁皎洁坚定的对事实昂扬。

逶迤的罪恶，拐进庄严的规章，

紊乱的侦查，杂沓着迷惘，小心漶漫。

晕开书牍里的落款，被遗忘，像墨船流浪，到不知名的远方。

证据声嘶力歇拼搏呐喊，却被大树压倒阻拦。

婆娑的木麻黄，尖锐的缓缓，宣扬独树一帜的“真相。”

真相被绊倒，继续埋葬。

她的避风港，被摧毁，已坍，却兀自蹒跚。

风又吹，一弯残缺朦胧的月，摇晃沧桑。

她蹲在高大的木麻黄下，握着“矫揉”的真相惆怅，

在宣告他自杀的那一晚。

放学

2011-07-15T07:00:00.000-07:00

我每次跑步都会刻意经过那里，然后放缓脚步，眺望里头的情景。那围墙、铁阑珊上都已涂上了一层漆，把那斑驳、积满污迹的表面抹掉。还记得我偷偷在墙上刻写名字，想用低调的方式让这堵墙记住我的存在。

记得每次放学，大家都会靠拢这堵墙，在一旁喧嚷等待着父母接送。天气灼热时，一旁的树荫覆盖着一大片阴凉，在墙畔款款地舒缓热气。石凳在墙后刻苦耐劳，让大家坐下歇息。放学是每日响午最写意的日子，逃脱了课室的牢笼，心情像驰骋的马，说起话来肆无忌弹。我们在树下墙畔，无所不谈，那儿承载着一箩筐的无聊话题、及青春里的心情。那一棵树日益茁壮，是否被我们的口沫灌溉，抑或是我们一桩桩青春的心情，活络了树，它才能参天？

当最后一节铃声响起，大家都朝着大门或奔或走去。在墙边，我们如常在哪磨蹭，端详着蓝色裙摆在艳阳底下的姿态，像是一片片花瓣在摇曳，与风起舞，翩跹。这是中学生涯里最美丽的画面，一副副青涩纯真的脸谱在穿梭，尤其是当长发御风而起，露出粉色项颈时，我的心就踊跃起一股莫名的喜悦。我记得有一位巡查员，浅蓝的校服湛蓝的裙，我不知何时开始喜欢寻觅她的倩影，偷偷地目送她离去。

我是走路回家的，都是陪伴友人等待接送。放学后，我们都把领带扯开，把堆积在裤裆里的衣服挪出，然后露出少年时期典型的叛逆形象，以为解掉衣服第一粒纽扣和让风吹拂衣袂和秀发就是潇洒。

大门是丛聚陌生或不陌生的人的地方。老师们鱼贯的驾着车或是摩托，从大门驶去，有时我们遇见较熟络的老师都会蹀前寒暄，这些老师们不知会否让我们的热情感动，批改考卷时比较松懈？有一位买水的大叔每日都定时在门外右侧贩卖，买了几十年还依然风雨不改。记得我还未踏入这所中学时，他就在这儿，连他的光阴都奉献给了学校。那时候，还有些青春蓬勃的同学，在墙外的柏油路上追逐呼喊。有女的被男戏谑，追着打，有男的与友人远距离答话，总之都是青春饱满的宣泄，像是一杯满溢出来的可乐。

那天余晖，我又经过这里，放学的情景又重现在脑海。我刻写的名字已被掩埋在新漆上，被刻意遗忘了。我又看见了我们讨论话题、老师们逐一离去、买水大叔、青春飘逸的画面。那棵参天大树已被砍下，切割了我们的回忆，而大树已被新建的凉亭替代，继续为下一批同学纳凉。临走时，我发现哪一位巡查员躞蹀着轻快的步伐，施施然的裙摆及流苏般的秀发轻盈，在墙畔对我回眸，然后便渐渐消失。

蒲公英的我们，有没有飞的很写意？

心情

2011-06-29T08:08:00.000-07:00

我有时怀疑我的能力就仅此而已，我不断更新我的书籍，看了一篇又一篇的散文，心底沉淀了好多情绪，几天后这股浓烈的情感又来敲门，温馨地提醒我“要不要写一下？”而我总觉得今天的情感过于稀薄，或许再积蓄一点，明天会写的更热血沸腾更泪眼潸然，然而迁延久了，日复一日，却还是不动声色。看见刊登在文艺春秋版里文章的作者，年龄愈来愈青涩，我不禁欣羡及哗然他们的文字功力。我想上帝给我的天赋并没很多，需要经过一些时间的历练来培养，或许印证了天下没有白吃午餐的务实真谛。

我以前以为自己在书写方面有些天分，也许这些部分的天高地厚是促使我茁长的修炼历程。当我渐渐扩充所读的文学作品时，发现我越来越不明了，仿佛离文学越来越远。我是那么的近又宛如那么的遥远。有时我会混淆，到底我是想用那些方式来宣泄我自己，是蕴藉的委婉呢抑或是单刀直入的爽快呢？

卷帙里这些浩瀚的心事都被作者琢磨成文字影印在纸张上。最近我的心似乎吸收太多这些感性的或理性或文化的重量，人变得有点沧桑。我想这条路很长远，千里之行始于足下，一旦迈步就不能回头了，况且青春的岁月像是悬在高空的充气气球，氢气逐渐地流失了。蓝天对于我，是何其的重要，没有了蓝天，就算再怎么挥霍，那种失去了辽阔，失去了飞翔，失去了独特气息的天空，感觉就天渊之差了。

再怎么颓废，都要找一门宣泄，好让黄浊的心情得以排放，身体才会安康。也许世间要承受太多的不公平，所以需要一些东西扮演着开导的角色，世界才可以平衡。有些人选择了信仰、迷信或是文化等之类的。我选择了比较沉郁的表达方式，让泪水、心情、及回忆都沉浸在文字里，幻化成一只破茧而出的花蝴蝶，扇动双翼飞翔去一个不知名的地方，然后抖落我甘苦参半的心情。

我在想未来的我会不会后悔？这现实的世界是不是会包容我比较感性却缺乏理性的思维？我会不会被社会拒斥，在茫茫人海中苟且？我想努力是会飞翔的蝴蝶，那天空磷粉的痕迹是我洒下的一片美丽的承诺。明年，新的历程，我一定要发奋，天地为鉴。而今夜，就暂且从容，让心情，沉淀。

祝你好走

2011-06-19T06:46:00.000-07:00

雨稀月朦影绰，

平旦的心事延伸蜿蜒的柏油路。

房里轻摆的风扇，吹出记忆的漩涡，

一首歌、一阕歌词、一声音调，深深勾勒那一年，

屋檐下你握着我的手拜拜的佝偻姿态。

温暖的不是温度，是你心中温热的心肠。

你把鸡腿搁在厅桌，默默等待我的馋嘴：

你声嘶力歇唤我晚餐的余晖，我仍在屋外追逐。

我放话说你去死，我并无词里的意思，真的！

原谅那时候我的童言，就让晚霞的美抹去我的无知！

那是我的预言吗？

你得了癌症，无药可治的病情，只能苟延残喘。

我的心，像悬崖，深深的跌进愧疚的崖底。

你的癌细胞扩撒的瞬间，我的泪在雨中鞭挞，

想为你做些什么，却愣着做不到什么。

深夜，我在厅中，看见你搀扶着墙，

深情摩挲泛了黄的相片、橱柜、椅子、桌子到很多很多。

似乎预料离开的眉睫，在深深的夜特别凝聚。

你的不舍落在地上，我看见日关灯反映的忧伤，弥漫厅房。

病情告急，你只能躺在床上。

庄严的佛歌充塞满屋，所有人围着你，静默地为你送行。

床单畔湿了一滩又一滩，回忆回溯一段又一段，

眼袋红了一圈又一圈。

直到第二天晨曦，你的手不可思议般被提起，

手指捻起，头往上仰，神色安详，就这样离开了。

那是观音菩萨带走你吗？

深埋在泥土的轨迹，我踏松了记忆。

就让愧疚的灰烬纷飞湛蓝的天，慢慢适应没有你的日子里。

只想对你说，祝你好走。

婚礼后的第一个夜晚

2011-05-22T07:54:00.000-07:00

今夜，月光很亮，我的心却蒙上了一层雾。

哥哥的婚礼终于在欢笑拥挤下结束。灿烂的婚礼，我看到哥哥嘴角的幸福，牵动的是一家人的心，像一池塘的荷花香，芬芳了四周的空气。哥哥的婚礼无疑给爸妈了结了一生最仰颈长盼的心事。

我第一次看见妈妈如此隆重，婚礼当天还去弄头发，硬在头上吹个时髦的造型。衣服也是倾巢而出到百货公司去物色的。这是长子的婚礼，务必穿的妥帖，为吕家争一分面子。我也第一次看见爸爸散乱的头发上抹上发蜡，油光的发经阳光一衬，我仿佛发现爸爸那一丝窃喜。

那一晚，自由餐，久远的亲戚都一一到来，看过的、忘记的、模糊的、都一一用亲切的微笑招呼了。大家都问：“几时到你？”我为了圆场都说：“多个十年吧。”然后一笑置之，速撤。唯独那位白发与金发交错的长辈问我：“你还要读书啊？读什么？要做什么？”这是一道极棘手的疑问，我只敷衍的用记者啊、老师啊、编辑啊之类概括毕业后的前景。其实，我并没说出我想成为用文字历练来充当职业的梦想，这太儿戏了，我没这份勇气。

那天，久违的表哥也来了，他牵着女友自信的走来。我想我就是无法自然地表达这一份自信。我总觉得面对他有些尴尬，当他抽出那一张写满职业的卡片时，微笑中坚定的神气，似乎对他所从事的信心满满，像一片饱满的绿叶，溢出露水。我不知何时能亲手交自己的那张卡片给他，上面写着：“自由写作人，专业作词人抑或是专业作家等。” 我知道我的努力很心血来潮，最近都特忙，没时间兼顾自己事先安排的阅读。只是这一份突冷突热的心，终究没放弃过，像那潮汐，退了后又会重新的涨起来。

哥哥的婚礼结束后，所有的矛头都指向我，结婚这回事好像离我越来越近。他们都在讨论下一次我的婚礼时该怎样怎样？连媒婆都毛遂自荐了，甚至开始建议要如何铺展我的婚礼，而且越说越带劲，像柔软的棉花，不停吸收水分来滋润。谈婚论嫁仿佛就近在眉睫，我开始焦虑了，我的求学大计都还未拟定，女友茫茫，你们却在探讨这“宏图大计。”

我的实践一直追不上我的计划，慵懒从旁挑拨，时间又不足，工作荏苒了我大量的光阴，每每回到家都身心倦态，心无斗志了。而且，最近得知公司不够人，我必须再耽搁一阵子了，这读书的事要迁延了。我想自己也不小了，青春如沙漏，沙缓缓地落，看似慢，但却很快的会在不留神间落完。

很多人不停的劝，我不停的听，始终无法改变我断然的心意，我只能暂时的延迟，却不能答应长久的留下。遗憾像一口甜甜的蛋糕，一直诱惑你吃下，吃了才知道原来蛋糕纵然好吃，却不是你最爱吃的。

天空依旧很蓝，心里对于梦的虔诚还是浓厚。婚礼后的第一个夜晚，如此静谧，就让我安静地目送今夜的离去，算是为我的伤心抚慰吧。

我的那一片飞翔，始终未停歇过，纵使有，也是那一阵子。。。。。

遇见

2011-05-09T09:37:00.000-07:00

黄昏，经过后院，

看见那盆你送的仙人掌，开花结果，和你有点相似。

我想起你的笑容，像小草，款款地，

在余晖洒落的金黄里摇曳灿烂。

红砖块上的青苔，绿的宛如一幅地图，

地图是由风吹起的卷轴，摊开我对你的思念。

常在书桌上枕着手，默默品尝你的美，

用想象描摹你低头的模样，

以及你撒娇的含苞待放。

常复习，你长发留给我的馥郁。

宁静，那甜蜜，眼睛里都是你发酵的回忆。

跃然的秀发仿佛在我脸畔，翩翩起舞。

那汇集于你善良的湖泊，豢养了我的心事，

渐渐沉淀湖底，变成我不能渲染的暗示。

相遇很诚恳，眼眶有了点湿热，像金鱼的眼神。

我只能，安静地，看着它幸福美满，悄悄走开。

花样年华

2011-05-05T06:23:00.000-07:00

宁静的傍晚，跑步的人多，

昏黄的光束，风很温煦，打在皮肤很轻，

像湖里蜻蜓点过的涟漪。

柏油路的远方，三位略福态的妇女，在漫步，

似乎在为苗条勤力。

风吹，她们拨发，长发散开，像花瓣被吹落。

她们曾经青春过，

过去式的美丽曾勾了不少男孩的魂魄。

只是，消逝的光阴，

渐渐，在脸上排开一套时间的证据。

她们都不年轻了，却不放弃美丽。

摩托加速，越过她们，从她们笑容里提炼的人生

是与岁月抗拒的刚强，启迪我探讨宿命的缘由。

余辉渐逝，像她们慢慢凋谢的花样年华，

原来，岁月是她们最难割舍的印记。

死亡

2011-05-04T07:03:00.000-07:00

天空很高，天很蓝，

似乎忧郁是那天的主角。

棕油树上的乌鸦，黑的很像火炭，

它们飞的底，喧嚣的很，似乎在预料些什么。

老人说，乌鸦的叫，很邪门，

那是死神的奏乐，暗示着地狱在为你敞开门。

那天余晖很黄很紫。

小猫的尸体，硬蹦蹦，在柏油路的一旁，

我隔着布拧着它，放在草堆里，以免被碾。

记得，它常用柔顺的毛发、

无辜忧郁的眼、摩挲我，叫我给吃的。

它死了，在乌鸦吵杂后的傍晚。

那股腐臭，是离去后回归大地的味道，我捂着鼻，离去。

心中有种哀伤，在沉淀，淡淡的眼神再次穿梭过它，

发现，生命很轻，死亡原来那么简单。

结婚

2011-05-03T08:01:00.000-07:00

天空很蓝，心情有点慵懒，那远方的云朵，

隐隐有婆婆公公的脸，凝望着祖屋。

铺满红色气氛的老家，

像是为他们了结一段浓厚的心事。

那时候，他们还以为时间很善良，

能守候这一段红色时光。

随着荏苒，他们却逐一远方旅行。

只看见红色的边缘，

浅浅的红，属于那时未结合的那女孩的笑颜。

那午夜，穿过厕所的我，

撞见你们微笑的脸、在窃窃私语。

而后，却又闪烁一阵肃穆，

仿佛在警惕着我：

“喂，几时到你？”

性感

2011-05-02T07:43:00.000-07:00

雨开始下，在我邂逅你的那一天，

冷冷的细腻，轻轻地攀爬每一丝情绪。

那一夜，

你在我耳畔喁喁像流萤的忧伤，为我的情感埋下伏笔。

我们的手一块搭，温度打通经脉，任由血液暧昧。

岁月转身，是你的肩带，

透明的性感，涣散了我易碎的成熟，

我发愣沉滞一旁，沉溺于你的笑颜。

那时候天气明媚，心却有点怅惘，像飞上天的泡泡霍然破裂。

而后，你踏着脆响的步伐离去，说是去成人的地方，

我的心一直耽搁在那，驻守你回心转意牵我的手，却铩羽。

滋养了一片遗憾、一直茁壮，只留下唯一的弥补

是你，露肩又粉红的颈，那是童年里最纯真的性感。